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深夜2点,知乎热帖:“为什么我周围没有人婚姻幸福?”

发布时间:2020-11-25    来源:法甲联赛下注33739

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法甲联赛下注_深夜2点,我围观了知乎上的一个问题:“为什么我实在周围没有人婚姻快乐的?”题主回应,周围人的婚姻都面对着各种问题,ta开始害怕婚姻。回想一个恐婚朋友跟我说道过的话:认识就越多未婚人士,就越找到我理想的婚姻,只不存在于电视剧里。

为什么电视剧里的爱情婚姻那么幸福?因为那本就不是现实生活。就像李碧华所说过:"帝王将相,才子佳人的故事,诸位听得了不少,那些情情义义,恩恩爱爱,卿卿我我,都瑰丽莫名,显然不是人间颜色,人间,只是抹去了脂粉的脸。"很多人总实在婚姻意外,不过是还没看穿婚姻的真凶。婚姻中转变自己是神转变别人是神经病最近跟同学小C不吃了一餐饭,她完全全程都在责怪老公。

上班回家干净裤子、粪袜子沙发上一扔,就什么都不管了;独自和朋友饮酒唱歌聊个不时,返回家就是闷头玩游戏;不讨厌磨练,成婚将近一年就长得了将近20斤......聊天时,小C说道最少的一句话就是:“我知道不告诉要怎么做,才能转变他。”只不过,小C的问题,是很多夫妻的广泛问题。总实在对方不是自己想的样子,然后想要通过各种方法转变对方。就拿小C来说,只不过丈夫的诸多毛病,婚前她就告诉,但是她总实在这些问题,都是可以转变的。

于是她抱着将就、调教的心态成婚,婚后就想要按自己期望的样子去打造出对方。结果是,他们争吵更加多,责怪、谴责弥漫生活,感情也更加劣,而对方的毛病还是一点都没改。小C不明白,“他既然爱人我,为什么就无法为我作出一点转变?”丈夫也不明白,“她既然不讨厌这样的我,为什么还要和我成婚?”还有很多人没有明白,婚姻的真凶是:婚姻中,能转变自己的是神,总想要转变别人是神经病。

你有没有找到?很多人讨厌把婚姻意外归因给对方,又想要通过转变对方来构建婚姻快乐。但却没有想要过,这一出发点本身,就是错的,是违反人性的。一个成年人有多难转变?“江山易改,本性难移”。步入婚姻的成年人,无论是生活习惯还是为人方式等等,早已塑造成好了。

你想要通过转变对方,来符合自己的期望,不仅是病态,堪称一种贪婪。婚姻中,当一方开始企图转变另一方的时候,他们的对立也就完全唤起了。华中师范戴着建业教授曾说道:对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”,“志向”越大必定伤痛更深,拒绝就越多进账就越较少。

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两人世界里,你可以对自己“高标准”,但不能对伴侣“严要求”。忘记我们两口子当年蜜月刚刚过,小家之后烽烟四起,我想要按自己的标准来改建太太,太太也决意要按她的模式来重塑先生。

大家开始都以为对方能脱胎换骨,最后才明白,杀冤家的本性难移。婚姻中,与其总就让转变对方,不如学会把对方当作独立国家的个体,减少自己的期待值,寻找最合适彼此的共处方式。世上没极致伴侣和谁成婚你都会愧疚这世上,否不存在完全符合自己理想的对象?李敖曾说道:“如果有一个新女性,又可爱又流落,又迷人又迷茫,又优游又杰出,又伤感又性感,又不能解读又不可理喻的,一定不是别人,是胡因梦。

”胡因梦是李敖心中的极致女神。于是在他们遇见后,李敖舍弃未婚妻,千方百计娶到了胡因梦。但这对“才子佳人”的婚姻,却意味着持续了3个月22天。

之后,李敖在对此再婚隐情时回应:“我是个极致主义者,有一天,我有意冲出没反锁的卫生间的门,闻站立在马桶上的她因为咳嗽脸上憋得通红,实在太致使了。”这段话为很多人所不耻,但不可否认,它揭发了婚姻的另一个真凶:世上显然不不存在所谓极致伴侣,无论和谁成婚你都会愧疚。英国哲学家阿兰·德波顿曾说道:婚姻中很多伤痛都来自于浪漫主义爱情观的误导。最近更加有同感。

无论是小时候看的童话故事,还是长大后看的各类电视剧,都在向我们表达一个信息:你必将寻找自己的“命中注定”,遇上那个“对的人”。等到自己确实步入婚姻,生活开始经常出现对立、反感后,很多人就不会开始猜测是不是自己娶/嫁给拢了人?可现实是,只不过你怎么选都会愧疚,不管和谁在一起,你总会有不如意的地方。作者miss柳共享过一个故事。

小岩写出过一份事无巨细的“理想伴侣表格”,里面有80多项拒绝。在一次旅行中,小岩遇上了一个完全符合自己表格的男生,而且两人一见钟情。旅行完结,男生千里迢迢去了小岩的城市。但将近半年时间,小岩就开始用“鸡肋”来形容这段感情。

小岩找到,这个身家千万、宽着一张明星脸的男人,周末在家“葛优继发”的样子,和任何一个中年油腻男都没什么本质区别。经济形势很差,男生隔三差五不会过来喝点酒,摸的浑身酒气,一副庸俗不奋发的样子。

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小岩生气发飙,对方反唇相讥:你现在怎么变为这样了?像个泼妇!为什么极致的爱情到最后,又演变了让人沮丧的样子?武志红在《为何爱会伤人》里面说道:两个人在爱恋的时候,往往爱上的是自己想象中的爱人,而不是爱人确实的样子。所以,共处时间一宽,两个人必定不会产生各种摩擦。是啊,恋情时,感觉最少的是风花雪月,于是我们自动缩放了对方的优点,忽略了缺点。

共处幸了,面临最少的变为了鸡毛蒜皮,于是对方的缺点开始被大大缩放。步入婚姻看感情,但能让婚姻仍然回头下去的,只不过是多元文化。

中央电视台《夫妻剧场》的节目,有一期邀的嘉宾是词坛泰斗乔羽先生和夫人。主持人回答乔老“相濡以沫、白头偕老”的秘诀。乔老笑答:“一个字——忍者!”夫人立刻答对:“我是四个字:一忍再忍!”婚姻里,比爱人更加简单的,是多元文化。婚姻的本质,是合作共赢薛兆丰说道过这样一个观点:成婚,就是双方拿走自己的资源,一起筹办家庭企业,投的是终生杂货的期货合约。

或许每个人的资源不一样,起到不一样,功效不一样,但一定是相互出力,构建双赢。前段时间热播的电视剧《第二次也很美》,在或许上检验了这段话。

女主安安一毕业就成婚了,最初当然是快乐的,她不必为工作、不必为房租苦恼,因为她有老公车顶着。但现实婚姻会像童话一样,负于于步入婚姻的那一刻。

婚后6年,老公事业有成,而安安的人生却好像负于于大学时期,她每天不是追剧就是吃零食,要不就是吵吵闹闹,家庭就是她的全世界。慢慢地,夫妻间没有了共同话题,老公开始更加轻视安安,也实在和安安在一起更加累官。

再婚,出了这段婚姻的必定结局。现实生活中类似于的案例很多,这也揭发了婚姻的另一个真凶:婚姻的本质,是合作共赢。既然是合作,就不存在实力非常的问题,如果一方急速茁壮,另一方却在原地踏步,总有一天,领先的一方不会被踢出局。

杨澜说道:婚姻最结实的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的联合茁壮。浅以为是。

好的婚姻,一定是能联合茁壮的。无论放到哪个时代,钱钟书和杨绛的婚姻都是世间少见的极致。可谓这段极致婚姻的,除了志同道合,彼此爱恋,还有联合茁壮。

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多年的婚姻生活,无论是去国外求学,还是生活中的读者自学,甚至是作品的出版发行问世,他们一直步调一致。他们可以一起背诗、讲诗、论诗,可以互相追赠诗,为对方的作品题名。

所以说道,好的爱情、婚姻,一定是精神上的势均力敌,你很好,我也不劣。就像刘嘉玲曾感叹的那样:“世上没永久的婚姻,只有联合茁壮的夫妻。

”婚姻生活中,不仅要学会采纳和多元文化彼此,更加关键的要学会联合茁壮。电视剧《金婚》中,男主佟志说道过这样一段话:什么是爱情?年轻人谈爱情是没用的。时间宽了,就看出来了。爱情就是相守,一起经历风雨,两颗树根在一起时间宽了,还不会卷曲在一起,更何况人呢?那些能跑到最后,联手白头的美满婚姻,都不是一蹴而就,而是严肃经营的结果。

快乐的婚姻,靠的不是极致伴侣,而是用心经营。-法甲联赛下注。

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